На фоне всех последних историй хочу написать о своей ситуации... Началось всё 4 года назад когда я поступил в колледж. Ещё до колледжа была создана группа в ВКонтакте куда были добавлены собирающиеся поступать студенты. Именно там я впервые познакомился с одной очень прекрасной девченкой. Прошло время и так сложилось что я попал в платную группу, а она на грант. Как обычно бывает всё в колледже новое и как то момента встретиться и пообщаться не находилось. И вот день настал мы выбрали месту перед учебой и там встретились. Я 1,85 на тот момент и она 1,5. Видимо в тот момент и пошли первые сигналы в моем организме. Но мысли о том , что она мне понравилась как девушка ещё не было. Время шло и вот эта дата, которая щас высечена в памяти как день начала чего то прекрасного и одновременно тяжёлого 22.10.2017г. В этот день я решаюсь признаться в своих чувствах и в целом она принимает это спокойно. Я обрадовался , подумал как хорошо останемся друзьями, но нет... С каждым прожитым днём моя привязанность к ней росла и недолго спустя я предложил ей встречаться, на что она ответила отказом. Как она объяснила дело было не во мне, а в ней, она не хотела отношений. Вскоре моя любовь к ней видимо ей надоела и она решила просто на меня забить. Перестала отвечать на сообщения и писать сама. Начались зимние каникулы, потом была практика и мы встретились лишь в апреле. Стоит отметить что у нас с ней день рождения с разницей в 3 дня. Мы друг друга поздравили и с этого началась новая эра общения. Вскоре я узнал что за период когда она решила на меня забить, она начала встречаться. И дааа, я понимаю, что она имела на это полное право и т.д., но дело...же...было...не во мне... Когда я с ней решил поговорить об этом, она сказала, что очень сильно хотела , чтоб я об этом не узнал. И вот она говорит , что окей, я не хотела встречаться именно с тобой. Больно ли это? Да! Я очень привязываюсь к людям и мне сложно их отпускать. После мы с ней часто стали ссориться, а после ссор я уходил в себя и в буквальном смысле убивал сам себя. Я считал, что физическая боль поможет мне заглушить душевную и играл в футбол на износ, пока что то не сломаю себе. За год пережил 3 сердечных приступа и опять же, даааа это всё я сам, она свободная и независимая девушка, а я... А я дебил. Всенэто время меня поддерживали мои одногруппники на тот момент, а щас люди которые стали мне как братья, увидев это они поймут всё и поймет даже весь наш курс, потому что в эту любовную драму были втянуты все без исключения наши общие и не общие знакомые. И вот уже позади колледж и 4 года, но до сих пор я живу только ей и считаю её самой лучшей и прекрасной девушкой на земле. Я не чувствую себя счастливым с другими девушками, хотя они тоже безумно добрые и прекрасные. Я засыпаю с мыслями о ней и просыпаюсь с ее образом. Я не знаю вылечусь ли я от этой больной любви или нет. Уже было много всего сказано и любой адекватный человек уже бы смирился, но не я... К сожалению не я... Недавно была опять сильная ссора и уже как месяц мы не общаемся, а мне без её общения всё тяжелее... Возможно многие примут меня за идиота (и правильно сделают), возможно кто то поймет. Но надеюсь, что таких людей как я не так много, потому что так страдать по той которая даже никогда не была твоей девушкой и всё это время любил её лишь ты, не пожелаешь никому. С этим очень сложно справляться, а в некоторых моментах даже приходится ложиться на операционный стол.
Может я бы и не рассказал это всё, но от этого ставится как то легче. Если кто то дочитал до этого момента, спасибо за потраченное тобой время!)